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年少时，我喜欢做心理测试，或为别人，或为自己，当然是为了测爱情，所以凡发现好的测试题必试一把。第一次做这样的心理测试题，我邂逅了初恋，那年我18岁。
记得当时有这样一个问题，用形容词形容以下几种事物，其中我给大海的形容词是兰色的、宽阔、有响声。其实我当时并没有看见过海，有响声是因为听母亲说，她到青岛出差，去海边，远远的就听见巨大海浪冲击海边发出的响声，给我很深的印象。而测试题中大海象征的是生活，所以别人给我的解释是：你认为生活是美好的，丰富多彩的，也是深不可测的，有时会波澜起伏、震撼人心！
在旁边和我们一起做测试题的那个瘦高而英俊的男孩一直看着我微微地笑着，而我却害怕与他对视，因为每一次对视，我的心里就会一颤，我感觉他的眼睛在发光，而我的也是。也许这就是人们说的一见钟情吧。
他是我的初中同学，大学二年级的那个寒假，我们就这样邂逅在一次同学聚会上，并很快相爱了。而我的情感生活真的如我的测试题一样的准确，波澜起伏。很快我们又分手了，那年我们19岁。
以后的两年，我的感情生活非常空乏，我的眼睛从没有对谁发过光，也几乎没有让我记得的人。
21岁那年我认识了一个带眼镜的男孩，他22岁，也是刚大学毕业参加工作。我们没有一见钟情，我也不再相信一见钟情。见面后没有特别的感觉，几次接触后，他要抚摩我，我没有反对，因为我的初恋男友让我知道男人有这个欲望，但也仅此而已。可年少不更事的我很快就被这个大男孩夺去了少女的贞操，我们偷食了禁果，一下子变成了一个女人和一个男人。他沉默了很久，然后说：我爸爸说过，男人如果和一个女人发生了关系，就必须对她负责。我不知道他这话是对自己还是对我说的。反正当时我就认为我已经是他的人了，就要一辈子跟着他。
以后的日子里，有欢乐也有烦恼，而且烦恼越来越多，为一点小事我就会生气并跟他闹，当然每次都是他让我，我也认为他应该让我，因为他比我大，因为我是他的女人。后来我流产了，而婚又没结成，原因是单位认为我没到晚婚年龄！而那结婚申请直到我们分手后，仍然压在领导的玻璃板下。
在一次激烈的争吵后，我气急败坏的把阳台边的一盆花推下了楼，他在旁边气得发抖，随着花盆发出的脆响，我知道它一定是粉身碎骨了，而却不知道站在我身边的他的心也已破碎。他冲下了楼，从此没有再回头！
许多次我从噩梦中惊醒，然后是嚎啕大哭。那年我不到22岁。
为了彻底遗忘这挥之不去的记忆，我离开了家乡，离开了从没离开的父母，到一个我完全陌生的城市呆了3个月。在那里，我生平第一次看见了海，它完全不是我想象中的惊涛骇浪。它异常的平静，几乎就没有发出声音。看着眼前宁静而宽阔的大海，我的心非常的平静。3个月后，我回到了生活20多年、让我曾经痛苦不堪的城市，心情却不似从前，几乎就不记得过去一年的什么事情，以至于有一次在路上遇见那个差点就跟他结婚的男人和他的新女朋友时，我竟没有任何的感觉。后来我才知道，其实我是得了强迫遗忘症！我从此没有再提起这个人，也从来没有想起过他。
我的先生是别人介绍认识的，我知道我可能不会再有爱情了，所以对他的要求很低，我们从没争吵过，直到孩子出世。先生看着我没有奶水喂孩子，而孩子又等不及我们为他对奶粉哇哇大哭，在一边着急的他就开始责备地说：为什么会没有奶呢，我妈妈原来奶水很好的，我们几个孩子都是吃到一、两岁，如果我是女人的话，肯定有很好的奶水……没有吃过妈妈奶水的孩子还是长大了，而我与先生的感情也越来越深，我们已经不可分割，成为亲人。在共同生活的这15年里，我们生活上经历了无数坎坷，从拮据到宽裕再到小康，我觉得很幸福。这15年里，我们就没提过“爱情”这两个字，我也不再矫情，从没在先生面前无理取闹过，以至于他认为我是个非常理性的女人。
一次在网上又发现了一道心理测试题：请想一些人（这一些人必须认识你，并且对你来说是非常重要的人），请将这些人与一些颜色联想在一起，黄色－橘红色－红色－白色－绿色。这题难到了不少人，我也想了很久才把五种颜色对应的人想出来。红色我想的是我先生，因为我觉得他就是红红火火、永不退却的勇者，而他的这种品格也让我在这十几年里事业有成，永不言败，红色在我心里就代表着热情、毅力和阳光灿烂。白色我想了很久，不好定是谁，因为我认为白色象征死亡，也象征着纯洁，最后我定他了，那个抛下我没再回头的负心人。我就是在那一刻突然想起了他，而过去的16年我从来没有想到过他！我自己都很惊讶。后面的心理解释是这样的：红色——这是一位你真正深爱的人；白色——这一位是你灵魂的双胞胎。我很满意这样的解释。我和先生没有浪漫的爱情，却有最真实的生活，我们将陪伴对方慢慢变老。我感谢岁月给我的沧桑，更感谢上天让我遇到了我的先生并给了我一个可爱聪明的女儿。先生让我知道了什么才是真爱，女儿让我尝到了为人母的甘甜。而那个灵魂的双胞胎，只不过是被我封存的记忆，也只能在遥远的记忆里封存。
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