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两个相爱的人在时间的长河里，难免嗑嗑碰碰，跌跌撞撞，感情也就身不由己地变了样子。
午时，接一密友电话，她要离婚！声音很平静，我甚至听出了她的坚决。我震惊！脑子里迅速搜索着当年她为爱情放弃学业，众叛亲离，义无返顾的场景。那时的我还未历程过爱，不是很理解她的固执，我甚至困惑爱情的魔力。但心里却不得不欣赏佩服她的那份勇敢，那份勇气，也让单纯的我因此而向往爱情。可！她那般得之不易的爱情居然也没逃掉时间的残害！我提醒她当初的付出，提醒她要理智和三思，我甚至善意而违心的以身说教单身女人的悲哀。不料，电话那边传来：“我要象你一样勇敢的走出来，我要象你一样走自己的路，活得自立自尊！”
我惊愕！我？我？我？
是的，我也经历了一场失败的婚姻！
我也曾站在围城内苦苦思索，苦苦挣扎，我也曾很用心地试图找回从心底丢失的爱，可所有的努力已是徒劳，心里空荡荡的－－－－－爱已无法复燃！
朋友给我分析，认为我是个至情至性的女人，对婚姻对感情对感觉要求太高，并劝我降低标准学会承受爱就可以了。我无力无语，这，怎会是我想要的生活？我要窒息了！
终于到了不得不面对的那刻。
我怯怯的跟丈夫摊牌：对不起！ 我不爱你了！ 我承受不了这样的婚姻！ 我无法再这样生活下去！
丈夫定定的看着我，没了往日的温和怜爱，象看怪物。
丈夫咆哮了；另类，你是个另类！满脑子不切实际的浪漫！作为一个妻子，你尽过做妻子的义务吗？你给我洗过一件衬衣还是给我做过一顿饭？ 你给过我一点点关心吗？在这个家里你记得你的身份是妻子吗？就你工作事业重要我就不用工作？在外面你热情洋溢，谈笑风声，一进这个家你就哑了？我怎样付出你都无所谓，冷血动物 你以为还会有谁象我这么容忍你？
我呆了！我从不知道丈夫如此委屈，如此悲哀！我傻了！
我从不知道我如此糟糕！ 我一直以为自己算是个不错的女人。亲情，友情，爱情宠幸着我，工作也如鱼得水，在哪个场合也算是个中心焦点。我甚至还曾暗暗得意。可作为女人，我何等失败！
丈夫比我大六岁，我从十五岁起就屁颠屁颠跟在他身后叫哥哥，我受了什么委屈也找哥哥，我淘气，我任性，他照单全收。他有时会摸着我的头：小丫头，你什么时候才能长大？就这样，等着我长大，等着我懂事，八年后，我毕了业出了校门还没来得及接触社会，就顺理成章的被领进了婚姻殿堂。我不知道我是不是深爱他，可他的爱那么好，好得我那么需要，不是爱又是什么呢？
书面上常说：男人是理性动物，女人是感性动物！现在想来，这话早早就在我身上应证了。
我乃是激情而浪漫的女人，我受不了这种爱的力度在逐渐降低，神秘和挚热也渐渐冷却变凉，甚至，消失，无爱。我明白浪漫激情不可能长驻婚姻的长廊，我也知道平平淡淡才是真正现实的婚姻。我可以接受婚姻的平淡，但我无法接受婚姻的平庸！
在一个丈夫不在家的日子里，我安静而固执地搬了出来。我们不吵也不闹，冷淡的打着持久战。
四年后，我终于孓然一身！
友人遗憾的说我是身在福中不知福！
谁个婚姻不是因爱而结合？谁个婚姻不曾恩爱甜蜜？谁又愿意轻易放弃自己苦心经营的婚姻？可，经不起时间摧残的婚姻那么脆弱，爱没了。梦碎了，相互只有伤害着痛苦着，苦苦维系几十年，这样的婚姻有意义吗？也或许，有的婚姻中两个人根本就是无法交融的－－－－－两样毫不相干的东西无论从物理上还是从化学上来讲都是没办法交融的呢。
爱就是爱了！就简简单单好好地爱轰轰烈烈地爱，不爱了就不爱了！干脆利落曲散终离！人生短暂，为什么要活得那么牵强？
经历过了婚姻，我想我需要的是理性而不是感性了。写到这，我想起钱锺书老先生的《围城》。但凡看过这本书的人，一定对那句经典的话印象最为深刻。婚姻就像一座围城，里面的人想打出来，外面的人想冲进去。这话说得实在形象至极。
我品味了城内的酸楚，深知攻城容易守城难，我誓不轻踏围城！
我惬意的生活着！
我喜欢看看小说。散文。杂志，抒发写写心情，感动自己。偶尔也会往某个栏目投个小稿， 满足自己。我喜欢登上QQ找一智慧幽默的聊友聊生活，聊工作，甚至暧昧的斗斗文字，但并代表什么。我也喜欢沉迷一棋局，尽管屡战屡败我却越挫越勇仍然不亦乐乎。我更喜欢聆听沉浸一首低宛的曲子，不停地吟唱落寂的忧伤，晃若细长的触角，丝丝慢慢地顺着肌肤的毛孔，像藤蔓一样伸展，入心入肺地缠绕，让思绪放肆的飘渺......
有一种爱，叫放手！
如果不爱了，何不罢手？[1] [2] 下一页
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