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初识性滋味并不是很好，把我理想中的和在书上看到的对完美性事的好感全部打破了。那是在我和我老公结婚前，在一次旅游中，我们有了第一次，当时我的好兴奋，好紧张，好挣扎，我是从小受传统教育长大的，婚前性行为对我来说是可耻的，虽然我老公也是第一次，但是在他笨手笨脚的爱抚和亲吻中，我激动不已，我老公比我大五岁，也属于青梅竹马的那种，可能他等我长大等了太久，又不能经常在身边陪我的缘故，他表现出了想急切的占有我，在也不想让我的目光在其他男人身上留连的心情。那晚在宾馆，我死命的拉住内裤，在欲望和理智中挣扎着，后来我老公在我耳边说，宝贝，给我吧，我会娶你的，我真的好爱你，当时，我的心一下就融化了，心底的欲望一下迸发出来，手不由自主的松开了，由于我们都是第一次，他尝试好几次也没能进入，第一次见到男人的dd的时候，觉得它好大好粗，既兴奋又紧张，后来我老公把他的dd放到我的yd口，试探性的往里送，近来一点以后，他猛地用力挺进去了，于是，我撕心裂肺的疼，当时眼泪就出来了，心里好恨他，恨他让我疼，恨他不温柔，我老公几下就泻了，人家说第一次一般都是很短的，总之，第一次给我的感觉太坏了，枯燥无味，疼痛无比，以至于后来我在尝到性事美好的时候都在想，第一次为什么那么失败还没给我造成阴影，没把我变成性冷淡，那样我就可以不用像现在这样煎熬了。后来我再也没让我老公碰我，知道结婚，第一次让我对我老公产生了严重的性恐惧心理，我本来以为我爱他，结婚后慢慢习惯了会好的，但是我没想到，我们的性生活如此的不协调，婚后，我们在做爱的时候，我就会想起第一次的疼，虽然前戏做足，可是仍然不是很兴奋，总是亚兴奋状态，觉得老公的dd好硬，每次我都不会感到很舒服，但是，我们聚少离多，所以觉得还能忍受，那时我就很疑惑，我那么爱他，为什么不能让我和他共享性爱呢，后来我就逐渐演变成，自己需要的时候，就开始慢慢的手淫，觉得只有自己才能满足自己，而且不能自拔。可能已婚的女人容易引起男人的注意，尤其是漂亮的寂寞的女人，渐渐的我察觉到我的副经理对我的不一般，但是很排斥，毕竟，我真的是个思想很保守的女人，后来没想到的事情发生了，那是在一次单位聚会的时候。。。
那次聚会我们单位的人几乎都喝多了，后来就三三两两的由司机送回家，那次我们经理主动说，我们顺路，我送她吧，我当时晕晕乎乎，也就由他扶着上了他的车，后来也不知道过了多久，他把车停在路边，看着我说，你知道么，我一直都很喜欢你，真的很喜欢，见到你我有抑制不住的欲望，然后就轻柔的吻我，吻的好轻，我身体突然有种久违了的感觉又回到体内，我激灵一下，一下把他推开了，他顺势握住了我的手腕，把我的双手固定在了靠背上，人倾斜的向我压过来，吻我，逐渐开始加深力道，我有点喘不过起来，后来他吻我的耳朵，耳廓，我从来不知道，吻这里这么舒服，我浑身软绵绵的，任由他在我身上索取着，嘴里还嘟囔着，别这样，别。。。然后他把座椅放到几乎平了，身体整个压向我，我感受到了他的坚挺，不知道是不是酒精的作用，当时感到特别的兴奋和刺激，和我第一次时候一样期待，但是同时内心还在挣扎，要不要这样，这样对不对，所以现在我都在想，好多男人可能在犯错误的时候也都是在这样神智不清的状态下吧，这样的状态，人真的很难把握自己。突然他把我的手一下拉向他的dd上，我缩了一下手，但是无济于事，他猛地把我的手按在上边，感觉好硬好热，然后他把自己的拉链拉开了，把我的裙子，从地下掀了起来，熟练的扒下了我的内裤，然后用dd顶在那里，他的大手不停的搓柔我的乳房，然后轻轻的啃噬我的乳头，我开始大口的喘气，从没有过的感觉，我兴奋异常，屁股不由自主的迎合他。。。
可能我的痴迷给了他勇气，也或许他为自己得意，暧昧的在我耳边说，你真是性感尤物，跟你调情可爱极了，亏得你老公居然把你扔在家里，当时，我就像被人当头棒喝一样，同时心里恶心至极，我开始剧烈的反抗，他可能觉察到他的错误，开始霸王硬上弓似的想进入我，我挣脱开他的手，双手用力的抵住他的腹部，心里无尽的委屈，想到了我老公，想到他为什么不能给我别的女人应该享有的东西，想到他为什么不把我带在身边，为什么在我最需要他的时候，他不能像别人老公一样，可以接醉酒的老婆回家，我泪如雨下，由于车里空间有限，我不能完全推开他，只能抵住他，于是他就在我的yd口磨嗦，一会我感觉到他的抖动，他对我说，对不起，我太激动了，我控制不了我自己，况且，我们其实也没什么，你始终也没让我进去，这时，我愤恨极了，终于知道男人最丑恶的嘴脸是什么，他是公司副总，知道没得手，又怕我对他纠缠不清，居然这样替自己开脱，我恶狠狠的说，你的精液沾在我身上了，我会去告你的，你企图强奸我！他一声没出，说，我先送你回家吧，你如果恨我，就告吧，当时我看到他那付嘴脸，我居然不知道说什么好，回到家，我冲进浴室，把自己洗了许久，还在想，不是要告他么?其实，他也吃定我不会告他，毕竟不是什么光彩的事，而且也没形成事实，但是，我心里难受得很，总觉得，最委屈的是我，还觉得对不起我老公，于是，我哭着给我老公打了电话，老公当时听我哭哭啼啼，不知道怎么了，很紧张的问我，我一时不知道怎么说，就一个劲的哭，后来他开始着急了，就用特别生气的口吻对我说，你有什么事啊，你不说就知道哭，你到底怎么了，你不说我挂了啊
当时听到老公那样说，我积压了一肚子的委屈终于迸发了，我泣不成声同时尖声道：你把我当什么了，你就这样照顾你老婆，我比你小这么多，我嫁给你，就是希望你能好好呵护我，你从来都不考虑我的感受，你知道我需要什么，喜欢什么么？你从来都不和我沟通，总拿当孩子，对于我的想法，你根本不放在心里，你会不会做人家老公啊，如果你不会，干吗当初要娶我？你为什么娶了我又不好好爱我，为什么不再我身边？我被人欺负，你都不管！！我一通乱嚷，老公在电话那边沉默半天，慢慢的说了一句，你如果觉得你后悔了，觉得我不好，可以换，你看谁好，你觉得你的幸福在哪里，你可以去，我知道你跟我结婚委屈你了，我要什么没什么，你年轻漂亮，是我耽误你了，然后挂断了电话！我当时呆若木鸡，他居然都没问谁欺负我了，为什么我哭成这样，却在对我说了一系列的伤人的话以后，把电话挂了，我整个人都懵了，我更大声的哭起来，肆无忌惮的哭，直到迷迷糊糊的睡着。第二天，我的眼睛肿得像桃子一样，于是，我请假了，估计我们副总也会狐疑我请假的原因，我在家心不在焉的打了一天网游，同时心里不断的想，为什么，为什么，我是那么深爱着这个男人，为什么他那么不理解我呢，我想过离婚，但是最终放弃了，不离婚是因为我爱我老公，而且我知道他也是爱我的，后来我查过我老公那个星座的人很敏感，很多疑，再加上自己的不自信，他认为我不爱他了，认为我跟他哭，是因为我忍受不了他了，其实人生好多时候都是这么无奈的，这就是什么事情都不能两全吧，就好像有时候爱和性不是并存的，爱和理解、宽容也不是并存的
这样，我辞职了，同时带着一个心结来面对我的新生活、新工作，这时候我和我老公之间好像多了什么，总之从我的角度，对他没有那么强的依赖感了，或许是因为在我遭到困难甚至别人欺负的时候，都是我一个人艰苦的逃出来的原因，我不再甜甜给他打电话，腻腻的叫他，跟他撒娇，每次他回到家，我们的性还是一如既往的枯燥、乏味（对我来说是这样的），我觉得我在应付他，在假装装得很享受，我觉得我很卑鄙，很不称职，但同时又有种报复的快感，我觉得，我现在不能享受我和他之间的性，都是因为他当初的莽撞和现在的不理解我，他不愿意和我沟通，我也开始学会欺骗，我想这就是恶性循环吧，但是他好像却是乐在其中，回家几乎天天都要。后来我在新单位做的逐渐随心应手，也得到领导的赏识，经常让我一起随着他去搞一些应酬什么的，但都是很正常的那种，就是一起喝酒唱歌什么的，于是，我老公终于开始注意到我，开始不再放心我，质问我，为什么从原来的单位换走，偏要在这个单位，其实我能说什么呢，我想说的时候他没给我机会，现在却认为我是因为现在单位的某个人才跳槽过来的，怎么可能呢，我有时候觉得奇怪，这么不沾边的事，他也想的出来，真是多疑的可以，不过我却很高兴，高兴他终于不再无视我的存在了
后来，随着我工作的升迁，围在我周围的人开始多了，男男女女的都有，可能这就是当今职场的通病吧，很势利的那种。。而后我注意到一个新分来的男孩，刚开始没在意，就知道他是刚分来的大学生，所以很羞涩的样子，渐渐的我发现，他和我说话的时候一直都是那么羞涩，很局促的样子，眼神飘忽不定的不敢看我，我就觉得奇怪，我不过是个科级，他也没必要这么怕我吧，后来在一次公司聚会中（或许觉得重复老套，但是聚会确实是好多事情的多发地，我向大家也有体会吧），都喝了点酒，这时的我已经不是轻易就能醉倒的那种了，但是他却和多了，没办法，新人嘛，要想在新环境理有出头之日，就要好好表现，他一个接一个和大家喝酒，其实他的酒量还不错，只能说他要敬酒的人太多了，酒席散后，我回到家冲澡，在浴室我就听见手机响，但是我也没理会，洗完看见是个陌生的号码，也就没理，后来手机再次响起，我接听后，没想到是他的电话，他用含不清的话跟我说，对不起，我失态了，我喝醉了，我是从员工电话本里知道你电话的，我太冒昧了，看你没接，本来不想再打了，但是我还是没管住自己，我说，没事，你有什么事就说吧。然后他就断断续续的说了起来，大概意思就是，一看到我就有种特别的感觉，很喜欢我之类的，我听完觉得特别好笑，我就想，你一个毛孩子，居然敢对我说这些，我说，你没开玩笑吧，我大你好多呢，你怎么能这么对我说话，他说怎么回大好多呢，三岁而已，过去还讲究女大三抱金砖呢，我想，他一定是喝多了，就说，你醉了，今天你说的话，我可以不计较，但是请你以后说话之前三思，我要休息了，再见！然后就挂断了电话。
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