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另一个男人追求着我，他激我，说以为我是同性恋。其实哪里，我只是不知道如何 接纳 他，因为没有空间接纳他啊！我还“爱”迪，如果做爱也是爱的话。其实很久了，我已失 去了爱的能力。
走的那天，迪开车接我到老地方。外面下着雨，我们在车里做爱。在他的这辆小破车上 我们做了多少回了，这是第一次听着雨声做吧。车窗玻璃上全是雨雾，我突然觉得异常兴奋 ，快乐得想哭……
我已经远离了少女青涩情怀，那些爱的忧伤、甜蜜杳无痕迹。算是一个性女人吗?也未 必的。我寻求着男女相依的那份温暖，在进入瞬间彼此拥有的幸福感觉。但是当男人抽离身 体，我却觉得无尽的空虚。
是没有爱的女人吧？自己的私人生活，与别人有什么关系呢?如果没有公之于世，没有 搅乱我四周的空气，我想怎样又与其他人有什么关系呢?这是我爱网络的原因吧。我可以说 我想 说的。我不再是活了30多年的那个我。我的网名是我喜欢的，我自己起的。我用这个名 字 ，与愿意与我交流的人交流着。就这样从网上到现实，直到有一天，我成了他的“宝贝”。
他叫过，或者同时叫着许多女人“宝贝”——这和我有什么关系?在我和他的关系 里，我是他的宝贝，他是我的小哥哥而已!
我对婚姻失望，对爱情失望，但我不是还是要往下活吗?我们曾经世俗地、悲怆地 度过了“怨妇”时代，直到走在这虚幻的梦境一样的海边。
活下去，还有多少美丽风景没有观赏过啊！不再执著于伤害和苦痛了，忘掉那些无聊 无味的过去吧！和法律指定的那个男人做爱是多么无聊乏味的事啊。隔着那么多含泪悲伤的 岁月，我们居然还在一起，居然也还偶尔做一次爱。我闭上眼睛，想像着是迪。迪是最好的 性幻想对象了，起码到目前为止。
我们不尊重婚姻，内心对婚姻毫无敬意，我们只是像戏子一样对待这份工作。对，婚姻是 一份长期的工作而已，是一种被分配的社会角色。
世界真寒冷，相互取暖的体温也是冰凉的。对着迪我不再狂热。我是怎么了?我是麻木 了吗？还是厌倦了?迪难道不是一个很好的做爱的对象吗?他的样子、他的身体难道不是我喜 欢的吗?
我们是无情的情侣吧，都冷静冷漠，都不会怎么去爱。分析下来，我们以一夜情开始的 那些日子里，做爱的感觉并没有因为不熟悉而不快乐，相反，我们的感觉更快乐。我钟爱过 的和他在一起听过的歌，随着时间流逝它们依旧悦耳。
难道该说再见了吗?我就这样把人生的游戏进行下去吗?也许吧，不过我不会再诉说我 的故事了。我的记忆中的故事已结束，失语，尘封了。柔软的身体和坚硬的心，这就是我 了。
明天该往哪里去呢?
站在海边，不知道什么是最好的解脱。
运动吗?爱吗?我爱过谁?又有谁爱过我呢?
当你我的往事已成记忆，若某一天街边的小店传来那些歌，我一定控制不了奔涌的泪水。小 哥哥，我是爱你的呀，可是，就算开始于一夜情，没人可以不准我爱你啊。
2004年6月17日 星期四晴
很久没写东西了。此刻记下这些，真的是想给自己留些回忆，留些可以翻阅的东西。生 活像梦境那么不真实。我不知道自己怎么就这样一步一步走到了今天，也许我从来就没有理 想，我的理想被自己和生活联手摧残，浮生沉痛的果实啊。
突然对他无话可说，也许是因为没有明天吧。在一起有快7个月了，也因为没有结果， 所以大家愈交往下去愈意兴阑珊。
在罗浮山坐缆车，是那种椅子一样的，看着渐渐飞升天空，青山绿树在脚底缓缓拂过， 山势越来越高，植被也渐渐不相同。我突然想，这里倒是很好自杀的啊。从这里揭开那个铁 架 子，就可以作一只飞鸟了。
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